Четверг, 28.03.2024, 12:32
Приветствую Вас Гость |Ваши ЛС: | Регистрация | Вход

Журнал "Мой Компьютер"

Меню сайта
Форма входа
Друзья сайта
Нас посетили

Анекдоты - Народный Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Народный Форум » Разговоры » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
L@nkenДата: Четверг, 10.01.2008, 20:25 | Сообщение # 1
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 296
Репутация: 15
Статус: Offline
Пояснений я думаю эта тема не требует, постим сюда прикольные анекдоты.
***
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинуть руки в стороны. Два шага вперед марщ!
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.
***
Вчитель:
- Припиніть пересилати один одному записки!
Учень:
- Це не записки, це ми в карти граємо
- Ну, тоді вибачите.
***
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
***
-Милый. Ну что ты всё молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
-Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволкой в несколько слоев, то получится неплохой генератор переменного тока.
-Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
***
Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1.5 миллиарда человек.
***
Утро... Впостели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты, урод сразу не сказал, что ты мультипликатор...??!!
***
-Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
-Двэсты патдэсят тысяч...
-Суд удаляется на совещание!
-Подсудимый! Вы признаёте свою вину?
-Нет!
-Ну на нет и суда нет
***
– А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
– А – она что?
– А она его до сих пор ищет, тайга-то большая!


"Наиболее поразительным свойством человеческого интеллекта является способность принимать правильные решения в обстановке неполной и нечёткой информации"

Если теорему так и не смогли доказать, она становится аксиомой. (Евклид)

 
ARTISTДата: Среда, 16.01.2008, 20:53 | Сообщение # 2
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 10
Статус: Offline
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

- У вас какой бензин? - Девяносто пятый. - А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

На уроке литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML!

- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, она у меня регистрацию просит.

Добавлено (16.01.2008, 20:53)
---------------------------------------------
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных,
ни одна не подписана, хотя... Shift нажимать ногой – оригинально...

***

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

***

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

***

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
- Мама! Мама! смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

***

Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Название книги - "Язык Ада"

***

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"войну и мир". теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так..

***

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

***

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

***

Один программист пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

***

Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

***

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

***

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

***

Я так горжусь своим сыном ! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений. Но мальчишки - всегда мальчишки. Он опять принес откуда-то Doom - 2 и снова гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась резервная копия или он запускал Unerase. приходилось стирать заново.
От подруги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стирает даже то, что другим не под силу!

***

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне 5$. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно 5$ вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже завелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне 5$, а если я не знаю, то плачу вам 50$!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает 5$ и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой ноутбук. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-mail’u всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему 50$. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Одуревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту 5$ и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

***

Идет программист по болоту, видит, на дороге лягушка сидит.
Лягушка: - Поцелуй меня, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и добра наживать.
Программист: - положил ее в карман и идет дальше.
Лягушка (из кармана): - Эй, ты не забыл, что если меня поцеловать, я стану принцессой, выйду за тебя замуж, будем жить поживать и добра наживать.
Программист: - Понимаешь, я программист, мне не до девок. А вот говорящая лягушка - это прикольно.

***

- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

***

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???

***

Сидят два программиста в кафе.
Мимо проходит девушка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой

***

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы"

***

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы


Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.


Самый лучший компьютер, к тому же единственный, который можно производить в большом количестве с помощью неквалифицированного труда, — это человек.
 
ARTISTДата: Среда, 16.01.2008, 20:56 | Сообщение # 3
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 10
Статус: Offline
Прикрепления: 6382881.gif (19.3 Kb)


Самый лучший компьютер, к тому же единственный, который можно производить в большом количестве с помощью неквалифицированного труда, — это человек.
 
L@nkenДата: Четверг, 17.01.2008, 17:07 | Сообщение # 4
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 296
Репутация: 15
Статус: Offline
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа и , которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки


"Наиболее поразительным свойством человеческого интеллекта является способность принимать правильные решения в обстановке неполной и нечёткой информации"

Если теорему так и не смогли доказать, она становится аксиомой. (Евклид)

Сообщение отредактировал L@nken - Четверг, 17.01.2008, 17:12
 
chip_and_daylДата: Суббота, 26.01.2008, 13:59 | Сообщение # 5
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Репутация: 7
Статус: Offline
***

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, Смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек.
***

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руках.
***

- Как тебе удалось избавиться от тараканов?
- А я купила китайский карандаш.
- И что?
- Ничего. Сидят в уголке, рисуют...
***

В первую брачную ночь Колобок лежит и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!
***

Отныне блок, возглавляемый Луценко, будет называться "Противокосмическая самооборона".
***

Экономические новости.
На падение мирового фондового рынка в украине слегка отреагировал только Троещинский.
***

Секретная программа борьбы с преступностью от МВД:
1. Дать по морде Черновецкому.
2. Подсрачник Януковичу.
3. Забрать права у Ахметова.
4. Три раза дернуть за клсу Юлю.
5. Наградить орденом Колесникова - пусть с ним свои разберуться...
***


«Если человек не обиделся на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся, значит, понял ее смысл.» (Михаил Генин)
 
chip_and_daylДата: Суббота, 26.01.2008, 14:04 | Сообщение # 6
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Репутация: 7
Статус: Offline
***

Примета. Если Тимошенко пришла на студенческую дискотеку в рваных джинсах, значить программа "Украинский прорыв" уже начала действовать.
***

Идет заседание Верховной Рады украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат: "А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем:
"Минздрав предупреждает в последний раз."
***


«Если человек не обиделся на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся, значит, понял ее смысл.» (Михаил Генин)
 
ARTISTДата: Суббота, 26.01.2008, 19:16 | Сообщение # 7
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 10
Статус: Offline
Quote
Если Тимошенко пришла на студенческую дискотеку в рваных джинсах, значить программа "Украинский прорыв" уже начала действовать.
- Супер!! exclaim
chip_and_dayl, +1 biggrin


Самый лучший компьютер, к тому же единственный, который можно производить в большом количестве с помощью неквалифицированного труда, — это человек.
 
Obi-VanДата: Вторник, 29.01.2008, 21:55 | Сообщение # 8
Осваивается
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Репутация: 11
Статус: Offline
Вот дешевый, но немного смешной анекдот:
Приходит Люк Скайуокер к Императору и спрашивает:
-А, брат, в чем сила?
На что Император отвечает:
-Сила, она во власти!
-Нет, сила - она в Ньютонах! biggrin


Мой свеженький блог:
http://obivan.blox.ua/html
Зачем что-то писать, если всё и так понятно?
 
chip_and_daylДата: Суббота, 09.02.2008, 21:12 | Сообщение # 9
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Репутация: 7
Статус: Offline
Угнал от сюда:)
***

Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного происшествия виновником ДТП признается
водитель маршрутного такси.
б. В случае если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что
виновник скрылся с места происшествия, принять все меры для его поиска.
***

Карты экспресс-оплаты ГАИ 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000
у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое
одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и
вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГАИ.
***

Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было
бы встретить фразы типа:
- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
***

Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат
***

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с
таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно
офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик
резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на
столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
***

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
***


«Если человек не обиделся на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся, значит, понял ее смысл.» (Михаил Генин)
 
ARTISTДата: Понедельник, 11.02.2008, 15:34 | Сообщение # 10
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 10
Статус: Offline
Очень бородатый акекдот.Но мне он нравится

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой мой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?..


Самый лучший компьютер, к тому же единственный, который можно производить в большом количестве с помощью неквалифицированного труда, — это человек.
 
Obi-VanДата: Вторник, 12.02.2008, 15:34 | Сообщение # 11
Осваивается
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Репутация: 11
Статус: Offline
Ладно.

Мой свеженький блог:
http://obivan.blox.ua/html
Зачем что-то писать, если всё и так понятно?
 
L@nkenДата: Четверг, 14.02.2008, 18:28 | Сообщение # 12
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 296
Репутация: 15
Статус: Offline
Реабилитация smile
***
Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА
***
Спрашивает щука Емелю - что ты хочешь, все исполню.
Отвечет ЕМеля - хочу, не слезая с печи, с друзьями общатся, на голых девок смтреть, и новые анекдоты про царя знать.
Так появился интернет.
***
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...
***
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
***
- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.


"Наиболее поразительным свойством человеческого интеллекта является способность принимать правильные решения в обстановке неполной и нечёткой информации"

Если теорему так и не смогли доказать, она становится аксиомой. (Евклид)

 
Obi-VanДата: Суббота, 16.02.2008, 20:51 | Сообщение # 13
Осваивается
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Репутация: 11
Статус: Offline
Ладно. Попробую. Вот:
В одной из школ Киева сделали американскую систему оценок.Типа F - двойка, A - пять, ну и так далее.
Так вот, после первой контрольной Учитель говорит детям:
"Дорогие мои, если вы будете ТАК писать все контрольные, то в конце года все получите по Е-баллу".
Вот так.


Мой свеженький блог:
http://obivan.blox.ua/html
Зачем что-то писать, если всё и так понятно?
 
ARTISTДата: Воскресенье, 17.02.2008, 18:31 | Сообщение # 14
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 10
Статус: Offline
- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки?
- Электронной почты!

Добавлено (17.02.2008, 18:31)
---------------------------------------------
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Это не та шляпа!
- Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
- В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!


Самый лучший компьютер, к тому же единственный, который можно производить в большом количестве с помощью неквалифицированного труда, — это человек.
 
chip_and_daylДата: Понедельник, 18.02.2008, 22:04 | Сообщение # 15
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Репутация: 7
Статус: Offline
Всем советую прочесть. Анекдоты взяты с этого места (Спасибо ARTIST'y или кто там меня наградил єтой ссілкой!?!:))

***

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
***

Заповіт „народного“ Президента

На Говерлі поховайте мене у берлогу,
Поруч мене положіть Плюща і Балогу.
Хай заграють наді мною неуки “Гринджоли”,
Ой, прощай, баба Параска та любимі бджоли...
А до х...я прив’яжіть “помаранча”-банта,
Щоби люди пам’ятали такого гаранта!

***

2004 год.Идет предвыборная кампания в президенты Украины.В.Ф.Янукович приезжает в Винницу ,где запланирована встреча со студентами технического университета.По дороге в университет кортеж машин проезжает мимо рынка.В этот момент улицу переходит старушка,наступает на банановую кожуру и падает.Машина с Януковичем останавливается ,он выходит и помогает старушке подняться .
-Ну,мать !Не зашиблись ?
-Та ні!Слава Богу!
-А Вы меня узнаете ?
-А як же !Віктор Томущо !
-....!?Нет!Янукович моя фамилия!
-А чому всюди написано Томущо ?
-Разберусь!Ну ,а как жизнь ?Как пенсия ?
-Слава Богу добавили пенсію.Життя?Аби не гірше !
-Ну ,что ?!Будете за меня голосовать ?
-Синку !Ти ж бачив ,що я сракою вдарилася ,а не головою !
***


«Если человек не обиделся на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся, значит, понял ее смысл.» (Михаил Генин)
 
Obi-VanДата: Вторник, 19.02.2008, 13:49 | Сообщение # 16
Осваивается
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Репутация: 11
Статус: Offline
Хе, круто!!!
chip_and_dayl, +1!


Мой свеженький блог:
http://obivan.blox.ua/html
Зачем что-то писать, если всё и так понятно?
 
chip_and_daylДата: Суббота, 23.02.2008, 18:10 | Сообщение # 17
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Репутация: 7
Статус: Offline
Обязательно прочесть. (Гриф: Секретно:))

«Если человек не обиделся на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся, значит, понял ее смысл.» (Михаил Генин)

Сообщение отредактировал chip_and_dayl - Суббота, 23.02.2008, 21:35
 
ARTISTДата: Воскресенье, 24.02.2008, 16:01 | Сообщение # 18
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 10
Статус: Offline
Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совершенно бесплатно и обменять их на новые кирзовые сапоги.

- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.


Самый лучший компьютер, к тому же единственный, который можно производить в большом количестве с помощью неквалифицированного труда, — это человек.
 
Obi-VanДата: Понедельник, 25.02.2008, 16:12 | Сообщение # 19
Осваивается
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Репутация: 11
Статус: Offline
И вот это прочесть... Вполне секретно

Мой свеженький блог:
http://obivan.blox.ua/html
Зачем что-то писать, если всё и так понятно?
 
ARTISTДата: Среда, 27.02.2008, 13:14 | Сообщение # 20
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 10
Статус: Offline
Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка

Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные


Самый лучший компьютер, к тому же единственный, который можно производить в большом количестве с помощью неквалифицированного труда, — это человек.
 
OperaДата: Пятница, 29.02.2008, 17:36 | Сообщение # 21
NewComer(Новичок)
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему: - Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю. И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого. - Джеймс, войдите и закройте за собой двери. Джеймс так и делает. - Теперь снимите мое платье. Джеймс повинуется. - Теперь снимите мои чулки. Джеймс снимает чулки. - Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики. Джеймс вновь повинуется. В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка. - И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.

* * *

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!


 
ARTISTДата: Воскресенье, 02.03.2008, 17:14 | Сообщение # 22
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 10
Статус: Offline
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


Самый лучший компьютер, к тому же единственный, который можно производить в большом количестве с помощью неквалифицированного труда, — это человек.
 
Obi-VanДата: Воскресенье, 02.03.2008, 20:53 | Сообщение # 23
Осваивается
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Репутация: 11
Статус: Offline
ARTIST, это точно. А у мнея токае вхыоидт???

Мой свеженький блог:
http://obivan.blox.ua/html
Зачем что-то писать, если всё и так понятно?
 
OperaДата: Понедельник, 03.03.2008, 14:11 | Сообщение # 24
NewComer(Новичок)
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?

Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!

* * *

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

* * *
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".

* * *

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!


 
chip_and_daylДата: Среда, 12.03.2008, 21:58 | Сообщение # 25
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Репутация: 7
Статус: Offline
При поносе важна твоя скорость, а не скорость твоего провайдера!!!

«Если человек не обиделся на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся, значит, понял ее смысл.» (Михаил Генин)
 
Obi-VanДата: Четверг, 13.03.2008, 16:44 | Сообщение # 26
Осваивается
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Репутация: 11
Статус: Offline
Opera, первую фразу писал китайский юзер!

Мой свеженький блог:
http://obivan.blox.ua/html
Зачем что-то писать, если всё и так понятно?
 
R-YuraДата: Четверг, 13.03.2008, 21:41 | Сообщение # 27
Хард
Группа: Проверенные
Сообщений: 367
Репутация: 22
Статус: Offline
Анекдот (хотя не похоже):
Сидят два верблюда на дне моря и квасят картошку. Один другому говорит:
-Блин скоро дождь будет, а мне мокнуть нельзя!


"Если шо не получается спрашивайте, а ещё лучше постарайтесь найти ответ самостоятельно. Удовольствия от самостоятельно найденного решения в разы больше." DiS с LinuxForuma

Ну а глубоко в душе я тоже ДжЫдай, хотя не так глубоко я кроЛЛеР....

 
ARTISTДата: Вторник, 18.03.2008, 21:57 | Сообщение # 28
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 10
Статус: Offline
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!


Самый лучший компьютер, к тому же единственный, который можно производить в большом количестве с помощью неквалифицированного труда, — это человек.
 
chip_and_daylДата: Воскресенье, 23.03.2008, 10:59 | Сообщение # 29
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Репутация: 7
Статус: Offline
- Доктор, мой знакомый подозревает, что болен каким-то венерическим заболеванием.
- Снимайте-ка штаны и показывайте мне своего "знакомого".


«Если человек не обиделся на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся, значит, понял ее смысл.» (Михаил Генин)
 
MasTeR_WishДата: Понедельник, 24.03.2008, 20:50 | Сообщение # 30
NewComer(Новичок)
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 1
Статус: Offline
Лист, написаний матір’ю-блондинкою своїй дочці-блондинці:

Здраствуй, моя люба донечко! Якщо ти отримаєш цей лист, значить від до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, я надішлю тобі ще одного. Зараз я пишу дуже повільно, бо знаю, що ти читаєш не швидко. Погода у нас гарна, але на минулому тижні два рази йшов дощ: на початку тижня три дні, та в кінці впродовж чотирьох днів. До речі, що стосовно того пальто, яке ти хотіла. Дядько Василь сказав, що якщо пересилати його разом з тими вилитими ґудзиками, то це вийде дуже дорого із-зі ваги. Тому я їх відрізала. Тобі прийдеться пришити їх назад, я покладу їх у праву кишеню. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на цвинтарі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж, вона незабаром стане мамою. Але ми поки що не знаємо, це буде хлопчик чи дівчинка, тому зараз я не зможу тобі сказати ти станеш тіткою чи дядьком. Якщо буде дівчинка, то Настя сказала, що назве її як мене. Досить дивне рішення назвати мою онучку Мамою. З твоїм братом Анатолієм недавно стався казус: він закрив свою машину, а зв’язку ключів залишив всередині машини. Йому прийшлося йти додому аж 10 кілометрів за іншими ключами, щоб відкрити машину і випустити нас звідти. Якщо ти раптом зустрінеш свою кузену Лілю, то передавай їй від мене привіт. Якщо не зустрінеш – нічого не кажи їй. Твоя мама

P.S. Хотіла вислати тобі гроші та, нажаль, вже заклеїла конверт.

Для того щоб вивчити назви 12 укр. місяців потрібно в серпні, під вересень, взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти на травень, вперти ногами у липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень, і зробити такий січень, щоб розпочався листопад.

Американські програмісти дуже довго не могли зрозуміти, чому їхні українські колеги при зависанні Windows постійно повторюють фразу "твій кролик написав" (Your Bunny Wrote) (англійський варіант читати швидко)

мужык на запоре вьезжает в мерс, думает ааа, помирать так с музикой, берёт лом идет бить мерс
-браитки вискакивают и бегет куда глаза глядят.
-А, прикинь если б мы внего вьехали

Хлопець і дівчина цілуються в під'їзді.
Дівчина каже.
-Васю, викрутиш лампочку - в рот візьму.
-Ти шо дурна - вона ж гаряча!

Дід німець пиляє внука:
- Ти все за playstation сидиш. Нічого в світі не бачив. Ось я в твої роки поїхав до Парижа, зайшов в кафе, офіціанток за цицьки посмикав, нажрався, обіссяв стійку бару.... Є що пригадати!
Через пару днів дід бачить онука всього в гіпсі, бинтах. Дід:
- Що трапилося?
Внук:
- Я, як ти сказав, і поїхав до Парижа, так мені там за те, що я офіціанток за цицьки, та за стійку бару і дали!
Дід:
- А з якою конторою ти їздив?
Внук називає туристичну агенцію...
Дід:
- Ну, капець, а я-то з СС.

Студенти (в білих халатах) проводять дослід над тарганом (записуючи на плівку):
Стіл. На столі сидить тарган. *один студент схиляючись над тарганом голосно кричить:
- Стасік біжи-и! *тарган побіг.
- Далі відриваємо таргану дві передні лапки. - Стасік біжи-и! *тарган побіг, але вже не так жваво.
- Відриваємо таргану дві задні лапки. *кричить: - Стасік біжи-и! *тарган побіг шкандибаючи.
- Відриваємо таргану дві останні лапки. *кричить: - Стасік біжи-и! *тарган лежить не рухається.
*ще нижче нахиляючись знову кричить - Стасік біжи-и! *тарган знову не реагує.
*до помічника - Записуй. Після відривання кінцівок тарган оглух.
- Отже, висновок: таргани чують лапками.


Ceterum censeo Microsoft esse delendam
 
chip_and_daylДата: Среда, 09.04.2008, 20:50 | Сообщение # 31
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Репутация: 7
Статус: Offline
Только отошел от следующего прикола: :)

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".


«Если человек не обиделся на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся, значит, понял ее смысл.» (Михаил Генин)
 
ARTISTДата: Суббота, 19.04.2008, 21:17 | Сообщение # 32
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 10
Статус: Offline
Студент завалил экзамен по логике. И говорит преподу:
- Давайте я вам задам логический вопрос, если вы ответите,
ставите мне два, если нет - пять.
- Хорошо.
- Что такое законно, но нелогично, незаконно, но логично и
незаконно и нелогично?
Препод думал-думал, говорит:
- Незнаю.
Ставит пять, студент берет зачетку:
- Вот смотрите, профессор, вы старый, но у Вас молодая жена -
это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это
незаконно, но логично. А то, что Вы этому любовнику только что
поставили пять - это незаконно и нелогично.

Инструкция по применению яда для блох:
1. Поймать блоху;
2. Открыть ей рот;
3. Всыпать туда немного порошка.
Три дня почахнет, потом сдохнет smile


Самый лучший компьютер, к тому же единственный, который можно производить в большом количестве с помощью неквалифицированного труда, — это человек.
 
chip_and_daylДата: Воскресенье, 20.04.2008, 12:22 | Сообщение # 33
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Репутация: 7
Статус: Offline
***

Сегодня проснулся, смотрю: что-то не то. И самое противное, что "что-то не то" тоже проснулось.
***

Собирается жена в магазин. Супруг спрашивает:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри, не трать!
***

- Что у Вас есть от кашля?
- Слабительного могу дать.
- А помогает?
- Вон мужик на углу стоит: второй час кашлянуть боится
***


«Если человек не обиделся на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся, значит, понял ее смысл.» (Михаил Генин)
 
vitendoДата: Четверг, 24.04.2008, 15:58 | Сообщение # 34
NewComer(Новичок)
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
У нас компьютерный журнал или как?

***

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

****************************************************************

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк.

*****************************************************************

Юлясик:(((
я:что такое??
Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась
я:мда...а какой антивирус у тя?
Юлясик:неро
я:как??неро....неплохо..но это не антивирус
Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"...
я:и что??
Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....

******************************************************************

Меня сейчас мысль зацепила... задумайтесь... обычная клавиатура (например) стоит 100 рублей. И чашка чая в факе стоит 100 рублей. Представьте себе разницу затрат на производсто клавиатуры и чашки чая?! Помоиму кто-то ох%ел...

Сообщение отредактировал vitendo - Четверг, 24.04.2008, 15:59
 
ARTISTДата: Четверг, 08.05.2008, 21:31 | Сообщение # 35
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 10
Статус: Offline
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 40 грн
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте, Виктор Андреевич
- А почем у Вас кило мяса?
- 40 грн
- А чего так дорого?
- Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!


Самый лучший компьютер, к тому же единственный, который можно производить в большом количестве с помощью неквалифицированного труда, — это человек.
 
R-YuraДата: Среда, 11.06.2008, 10:52 | Сообщение # 36
Хард
Группа: Проверенные
Сообщений: 367
Репутация: 22
Статус: Offline
Сидит мужик на работе за компом, в контру рабантся по инету. А комп стоит монитором к двери. Тут заходит шеф. "Ты чё ваще ох**л, ану бистро удаляй игру!" Думает мужик чё-то впадло удалять... Удалил тупо ярлык. Шеф говорит "Ты чё думаеш я совсем тупой! С корзины удаляй!"

"Если шо не получается спрашивайте, а ещё лучше постарайтесь найти ответ самостоятельно. Удовольствия от самостоятельно найденного решения в разы больше." DiS с LinuxForuma

Ну а глубоко в душе я тоже ДжЫдай, хотя не так глубоко я кроЛЛеР....

 
ARTISTДата: Пятница, 27.06.2008, 14:17 | Сообщение # 37
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 10
Статус: Offline
Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра.
Двухядерный, подумал Штрилиц.


Самый лучший компьютер, к тому же единственный, который можно производить в большом количестве с помощью неквалифицированного труда, — это человек.
 
R-YuraДата: Пятница, 27.06.2008, 23:05 | Сообщение # 38
Хард
Группа: Проверенные
Сообщений: 367
Репутация: 22
Статус: Offline
Поймал Штирлиц в автосервисе крысу, вколол ей шприц бензина и отпустил... Криса нарезала семь кругов вокруг мерседеса и упала подняв лапки вверх... Бензин кончился, подумал Штирлиц.

"Если шо не получается спрашивайте, а ещё лучше постарайтесь найти ответ самостоятельно. Удовольствия от самостоятельно найденного решения в разы больше." DiS с LinuxForuma

Ну а глубоко в душе я тоже ДжЫдай, хотя не так глубоко я кроЛЛеР....

Сообщение отредактировал R-Yura - Пятница, 27.06.2008, 23:06
 
akirichДата: Суббота, 28.06.2008, 12:54 | Сообщение # 39
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 411
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (Opera)
Потомственный системный администратор Сергей.

Это не на grindera намек? smile


Давно я у вас тут не был....
Тоже автор и редактор, имею сайт httP:\\akirich.org.ua
 
grinderДата: Суббота, 28.06.2008, 14:29 | Сообщение # 40
Джампер
Группа: Проверенные
Сообщений: 90
Репутация: 13
Статус: Offline
Quote
Это не на grindera намек? smile

Не
Quote
Дід:
- Ну, капець, а я-то з СС.

Так что вряд ли. Я не потомственный СА.


http://tux.in.ua/
 
akirichДата: Суббота, 28.06.2008, 22:12 | Сообщение # 41
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 411
Репутация: 6
Статус: Offline
Зацените (virus free)

Давно я у вас тут не был....
Тоже автор и редактор, имею сайт httP:\\akirich.org.ua
 
L@nkenДата: Пятница, 15.08.2008, 11:02 | Сообщение # 42
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 296
Репутация: 15
Статус: Offline
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!


"Наиболее поразительным свойством человеческого интеллекта является способность принимать правильные решения в обстановке неполной и нечёткой информации"

Если теорему так и не смогли доказать, она становится аксиомой. (Евклид)

 
R-YuraДата: Вторник, 26.08.2008, 23:41 | Сообщение # 43
Хард
Группа: Проверенные
Сообщений: 367
Репутация: 22
Статус: Offline
Живой анекдот из моей локалки

<-@tomic (23:34:27)
перше по новостям показували , шо якісь хакери стерли інтернет ,тому ошибка 800


"Если шо не получается спрашивайте, а ещё лучше постарайтесь найти ответ самостоятельно. Удовольствия от самостоятельно найденного решения в разы больше." DiS с LinuxForuma

Ну а глубоко в душе я тоже ДжЫдай, хотя не так глубоко я кроЛЛеР....

 
ARTISTДата: Суббота, 30.08.2008, 13:32 | Сообщение # 44
Любитель пообщаться
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 10
Статус: Offline
Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

***

Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

***

Слыш попингуй мне сервер!
-сам попингуй!
-от попингуя слышу!

***

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.


Самый лучший компьютер, к тому же единственный, который можно производить в большом количестве с помощью неквалифицированного труда, — это человек.
 
chip_and_daylДата: Понедельник, 22.09.2008, 17:08 | Сообщение # 45
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Репутация: 7
Статус: Offline
Поезд. Полвагона - юзеры, полвагона - прогеры. Юзеры купили билеты каждому, а прогеры - один на всех.
Поезд тронулся, пошла проверка билетов. Проверили юзеров, а прогеры закрылись в туалете. Стук в дверь туалета,
открылась дверь, рука протянула билет, контролер его проверил.
Перед обратной дорогой юзеры купили один билет на всех. Прогеры увидели это, и не покупали билет вообще.
Поезд тронулся, юзеры закрылись в туалете. Стук в дверь. Рука протянула билет. Прогеры его забрали и закрылись в
другом туалете.
Мораль: не каждый алгоритм, написанный прогером, может быть использован юзером.


«Если человек не обиделся на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся, значит, понял ее смысл.» (Михаил Генин)
 
R-YuraДата: Пятница, 31.10.2008, 12:53 | Сообщение # 46
Хард
Группа: Проверенные
Сообщений: 367
Репутация: 22
Статус: Offline
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.


"Если шо не получается спрашивайте, а ещё лучше постарайтесь найти ответ самостоятельно. Удовольствия от самостоятельно найденного решения в разы больше." DiS с LinuxForuma

Ну а глубоко в душе я тоже ДжЫдай, хотя не так глубоко я кроЛЛеР....

 
Народный Форум » Разговоры » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: