|
Смешные истории - Народный Форум
Смешные истории
| |
Костя | Дата: Суббота, 15.03.2008, 19:26 | Сообщение # 1 |
Kataphan
Группа: Администраторы
Сообщений: 937
Статус: Offline
| Как говорится первый нах: Эти двое сразу нашли друг друга. "Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно" "Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду." "И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.." "Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , ч! то не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю." "Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..." - Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но... "Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду" - Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмуща! юсь. "Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю марш! рутку... Стыд какой..." - Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то. - Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место. - Пошел ты! - Пошла ты! "Это ж надо так в человеке ошибиться" - подумали оба. *** В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно.
Добро пожаловать в любое время дня и ночи :)
|
|
| |
Костя | Дата: Суббота, 15.03.2008, 19:28 | Сообщение # 2 |
Kataphan
Группа: Администраторы
Сообщений: 937
Статус: Offline
| Сегодня с утра заговорился по асе с девченкой одной.. стою.. жду.в начале платформы. подхожу к cоставу.. боковым зрением цепляюсь за ближайшего человека.. захожу с ним в поезд... дописываю сообщение, поднимаю глаза, а на меня смотрит 2 офигевших мужика.... я зашел в кабину машиниста. Это конечно Баш, но у нас на линии такое тоже было... и еще другое...
Добро пожаловать в любое время дня и ночи :)
|
|
| |
smax | Дата: Суббота, 15.03.2008, 20:52 | Сообщение # 3 |
Кулер
Группа: Проверенные
Сообщений: 135
Статус: Offline
| Байка. - Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!!!!!!
ЗНАНИЕ - СИЛА, НЕЗНАНИЕ - СТРАШНАЯ СИЛА
|
|
| |
R-Yura | Дата: Воскресенье, 18.05.2008, 12:35 | Сообщение # 4 |
Хард
Группа: Проверенные
Сообщений: 367
Статус: Offline
| Авария - случилось со мной. Место: угол дома, тротуар на углу и фонарный столб. Выхожу я быстрым шагом из-за угла и на меня прёт зверь машина на скорости - 4 цыганчуки на маленьком складном велосипеде. Один - водитель, второй на раме, третий на руле, четвёртый на багажнике (и это на маленьком складном велосипеде). Мы чуть не столкулись! я влево они влево, я вправо они вправо, я пригнул за столб, а они врезались в столб с огромным грохотом и матом. Я со смехом быстрым шагом скрылся с места аварии.
"Если шо не получается спрашивайте, а ещё лучше постарайтесь найти ответ самостоятельно. Удовольствия от самостоятельно найденного решения в разы больше." DiS с LinuxForuma Ну а глубоко в душе я тоже ДжЫдай, хотя не так глубоко я кроЛЛеР....
|
|
| |
Obi-Van | Дата: Понедельник, 02.06.2008, 07:24 | Сообщение # 5 |
Осваивается
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Статус: Offline
| R-Yura, тут открыли охоту на Райок
Мой свеженький блог: http://obivan.blox.ua/html Зачем что-то писать, если всё и так понятно?
|
|
| |
R-Yura | Дата: Среда, 04.06.2008, 17:47 | Сообщение # 6 |
Хард
Группа: Проверенные
Сообщений: 367
Статус: Offline
| Вот недавно прочитал на каком-то форуме... Доктор сказал слишком сильная мозговая активность и утомленность. Так что поменьше за компом интета ваще нельзя. Ну вот прихожу домой с работы уставшый, тяну стул, а на нём мой кртяра спит... Еще гад сверху на Фаерфокс похож...
"Если шо не получается спрашивайте, а ещё лучше постарайтесь найти ответ самостоятельно. Удовольствия от самостоятельно найденного решения в разы больше." DiS с LinuxForuma Ну а глубоко в душе я тоже ДжЫдай, хотя не так глубоко я кроЛЛеР....
|
|
| |
Yuron | Дата: Пятница, 06.06.2008, 15:15 | Сообщение # 7 |
NewComer(Новичок)
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ВТорая история супер, я под столом :D +1
Parkour - is my life
Сообщение отредактировал Yuron - Пятница, 06.06.2008, 15:15 |
|
| |
Obi-Van | Дата: Пятница, 06.06.2008, 19:20 | Сообщение # 8 |
Осваивается
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Yuron, ну дык для всего этого есть кнопка репутации
Мой свеженький блог: http://obivan.blox.ua/html Зачем что-то писать, если всё и так понятно?
|
|
| |
Yuron | Дата: Суббота, 07.06.2008, 11:23 | Сообщение # 9 |
NewComer(Новичок)
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Ты про мою кнопку репутации? Если нет, то зачем админу сайта репутация, объясни.
Parkour - is my life
|
|
| |
Obi-Van | Дата: Суббота, 07.06.2008, 14:31 | Сообщение # 10 |
Осваивается
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Yuron, чтобы ее повысить
Мой свеженький блог: http://obivan.blox.ua/html Зачем что-то писать, если всё и так понятно?
|
|
| |
R-Yura | Дата: Среда, 27.08.2008, 00:05 | Сообщение # 11 |
Хард
Группа: Проверенные
Сообщений: 367
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."
"Если шо не получается спрашивайте, а ещё лучше постарайтесь найти ответ самостоятельно. Удовольствия от самостоятельно найденного решения в разы больше." DiS с LinuxForuma Ну а глубоко в душе я тоже ДжЫдай, хотя не так глубоко я кроЛЛеР....
|
|
| | |
smax | Дата: Среда, 27.08.2008, 22:39 | Сообщение # 13 |
Кулер
Группа: Проверенные
Сообщений: 135
Статус: Offline
| Quote (R-Yura) и трясется в истерическом припадке R-Yura, Я тоже в истерике, жаль что ночь и мои уже все спят. Чуть не разбудил. а так бы ржал от первого до пятого этажа. Транспорт это еще то место. От класического "протру яйца полковнику", .... Кстати напомню.... Атобус, через весь город (Одесса) ехать до Привоза с Таирова. Две бабки подружки заходят в разные двери и иногда через всю длину салона покрикивают, переговариваются. Явно из пригорода. К одной из них в автобус подсаживается ветеран, разговорились. Дед едет на Привоз купить у бабок домашние куриные яйца. А у бабки как раз в корзине плетеной есть пару десятков. тут же и сторговались, но поскольку они домашние, т.е. немного загажены, крик с одной площадки на другую - Петровна! Передай полотенце, я тут полковнику яйца протру! Трамвай, остановка возле магазина. Забит битком, в открытую дверь никто не вышел, но пытаются войти двое, как видно семейная парочка давно не просыхала. Женщина вошла, мужчина топчется на площадке, в руках авоська, над продуктами десяток яиц. Впереди себя авоську не воткнуть, двель бъет по плечам, мужик сам в дверь а а воську сзади ... и тут дверь закрылась. Естественно с яиц уже болтушка. Скандал. Женщина орет - Нормальные мужики яйца впереди носят а не сзади!
ЗНАНИЕ - СИЛА, НЕЗНАНИЕ - СТРАШНАЯ СИЛА
|
|
| |
unga | Дата: Среда, 27.08.2008, 22:49 | Сообщение # 14 |
Осваивается
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Offline
| РЖУНИМАГУ + РЮРЕ
Сообщение отредактировал unga - Среда, 27.08.2008, 22:50 |
|
| |
akirich | Дата: Суббота, 30.08.2008, 13:51 | Сообщение # 15 |
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 411
Статус: Offline
| Ст. м. Студенческая. Жду электричку. Подкатывает состав, слышу что до барабашова и где то со второго вагона громким криком слышу "ДА БАРАБАШОВА", и вижу голову придурка. Проходит полсекунды и товарища выбрасывают на платформу. все кто на платформе и в вагоне ржет. но на этом не закончилось, парень быстро оклемал и попытался войти. Отчасти у него это удалось. Отчасти. ГОЛОВУ ПРИЩИМИЛО ДВЕРЬМИ. Народ успокоился бы, если не то что на Академика павлова все повторилось с точностью до момента!
Давно я у вас тут не был.... Тоже автор и редактор, имею сайт httP:\\akirich.org.ua
|
|
| |
anarchist | Дата: Суббота, 30.08.2008, 13:53 | Сообщение # 16 |
Джампер
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Статус: Offline
| Самая смешная история - НА БЛАГО ГОРОДА И ВСЕХ ХАРЬКОВЧАН
Покупая лицензионный Windows, ты поддерживаешь войну в Ираке! 1001 Albums You Must Hear Before You Die
|
|
| |
akirich | Дата: Суббота, 30.08.2008, 21:17 | Сообщение # 17 |
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 411
Статус: Offline
| anarchist, ВСЕ БУДЕТ ДОНБАСС!
Давно я у вас тут не был.... Тоже автор и редактор, имею сайт httP:\\akirich.org.ua
|
|
| |
R-Yura | Дата: Суббота, 30.08.2008, 21:33 | Сообщение # 18 |
Хард
Группа: Проверенные
Сообщений: 367
Статус: Offline
| They are just an idiots, nothing more...
"Если шо не получается спрашивайте, а ещё лучше постарайтесь найти ответ самостоятельно. Удовольствия от самостоятельно найденного решения в разы больше." DiS с LinuxForuma Ну а глубоко в душе я тоже ДжЫдай, хотя не так глубоко я кроЛЛеР....
|
|
| |
akirich | Дата: Воскресенье, 31.08.2008, 11:32 | Сообщение # 19 |
Хранитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 411
Статус: Offline
| with rabbits-idiots of course...
Давно я у вас тут не был.... Тоже автор и редактор, имею сайт httP:\\akirich.org.ua
|
|
| |
anarchist | Дата: Воскресенье, 31.08.2008, 14:33 | Сообщение # 20 |
Джампер
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Статус: Offline
| Артикль a (an) не употребляется с существительными во множественном числе (МАТЧАСТЬ) больше подойдет "surely" или "certainly" (МАТЧАСТЬ, ТОМ 2)
Покупая лицензионный Windows, ты поддерживаешь войну в Ираке! 1001 Albums You Must Hear Before You Die
|
|
| |
|